>>Vicevi<<

Kako sahranjuju Piroćance?
Do pojasa, pa ih farbaju u bijelo da uštede na spomeniku...

Sta Pirocanac kaze svom detetu?
'Budi dobar,pa ce tata da te vodi da gledas kako deca lizu sladoled.'

Odveo pirocanac sina da mu kupi harmoniku... i otisli u trzni centar dosli do jedne i proba klinac da je digne kad ono mnogo mu tesko, pitaju oni nekog coveka "jer imate laksu". i kao on im da laksu kad on opet ne moze da digne... pitaju oni "A bre jer ima neka laksa harmonika". A tek ce onaj "Pa harmonike su sprat iznat. Ovo su radijatori". XD hahah

Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?
Stedna knjizica.

Sta se dobije kada se stavi crnogorac u rernu?
-Lenja pita xD

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Fata i Mujo ziveli u stan do stana. Jedne noci Fata pokuca Muji ja vrata. On otvori,i vide Fatu u utegnutom minicu,dekoltiranoj majici,stiklama. Fata se nasmeja i rece 'Mujo,danas se osecam nekako razvratno. Samo bih pila,plesala,i vodila ljubav do zore, Jesi li zauzet veceras?' Mujo proguta knedlu i promuca 'Neee'. Fata se nasmeje i upita 'Onda ti nece biti problem da mi pricuvas psa dok se vratim?'

Prolaze pirocanac i devojka pored cvecare i kaze devojka
•MMMMM sto lepo mirise...
a tek ce crnogorac
•Pa oces da prodjemo opet?

Pirocanac ili crnogorac?

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nisi od nedelje
kupala...

Mujo nezadovoljan posle prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
- Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
- Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
- Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!

Kako Crnogorac silazi sa drveta? Sedne na list i ceka jesen.

Vernost

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Gde si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Ulovio Mujo zlatnog kita i kaze njemu kit:
Ajd pusti me ispunit cu ti 300 zelja.
Mujo odgovara:
Evo ti kurac ides ti u zlataru!

Otac: Zelim da se ozenis devojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Necu!!!
Otac: Ta devojka je kcerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda moze.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
Otac: Zelim da se vasa kcerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamenik direktora svetske banke.
Bil Gejts: E onda moze.
Otac odlazi kod direktora svetske banke.
Otac: Zelim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema sanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, ozenjen je njegovom kcerkom.
Direktor: E onda moze.

Pitali Crnogorca: - Kad si ti poslednji put bio džentlmen prema svojoj ženi? -- Ču ti njega šta me pita, pa ja sam ti džentlmen svaki dan. -- Kako da nije, hajde daj mi neki primer. -- Evo juče, držao sam joj kišobran sve vrijeme dok je menjala gumu na kolima.

Pitaju malog cigu "Sta ces biti kad porastes" a ciga odgovara "Pa bicu zenu decu..."
--
Pitaju cigu "Sta imate protiv gay parade" a on odgovara "Letve, Cigle, Flase, Nozeve..."

Kaze deda unuku: i tako ti sine ja stojim na stazi i dolaze 4 nemca, "Sine ja sam se usro"
Kaze unuk: Pa deda,to su bili samo nemci,zasto si se usro!
Deda ce unuku: Sine,sad sam se usro,a tad sam pobego!

Sreli se Mujo i Haso u gradu, pa ga Haso pita:
- Gde ti je, bolan, Fata, dugo vas nisam video zajedno? -
- Pobegla je sa drugim čovekom. -
- Sa kime? -
- Sa mojim najboljim jaranom, Ibrom. -
- Otkud ti je on najbolji jaran, jedva ga poznaješ? -
- Otkad je odveo Fatu, to nikad ne mogu da mu zaboravim.

Pricaju plavusa i njena prijateljica:
- Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!