>>Vicevi<<

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Lepo, lepo evo nesto i od mene..

Učiteljica pita:

Deco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?

Perica odgovori:

Ja bih uzeo pare.

Učiteljica se nadoveže:

A ja bih uzela mozak.

Perica zaključi:

Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Ja obozavam viceve o Chuck Norrisu..

Omiljenji:

Kada je Aleksandar Graham Bel izmislio telefon, video je da ima propusten poziv od Chuck Norrisa..

Čovek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
"Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog"
Čovek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio 2 rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
"Da li je sve u redu? Zašto 2 rakije, zašto nisu 3 kao i uvek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
"Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće......"

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara. Ribica ispuni.
Šiptar:
- Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pustal’ taj zid vodu?
Ribica:
- Ne.
Srbin:
- PUNI! ))

Pita mali Perica tatu:
Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
Raj, sine, raj!
A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

B)

Muva Zemunac ribu u diskoteci:
Je li, mala, čime se baviš?
Režijom - odgovara cura.
Struja, voda, komunalije, a?!

Dođe Mujo kod Hase u posetu.
Posle večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali...
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, biće sve u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilo dođe prelepa devojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila decu na fizički odgoj,
primetila je da se sva deca igraju zajedno,
osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dečak odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dečak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dečak:
- Ja sam golman.

Pita žena Cigu:
Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Bosanac muva devojku:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč’ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon’ce!

Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:

- Dodaj mi baterijsku lampu!

Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:

- Mali, daj ključ 18!

Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:

- Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve da dodaješ!

Došla unuka kod bake na selo i kada
je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na
vruće ulje i isprži. Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba ku*ca
po selu tražiti.  

Hahahah, ima odje i nas omladine. Bez ruznih reci

Evo nesto od mene... ;D

Vrte dva ljudoždera Cigu na ražanj.
Dolazi treći i pita:
Što ga tako brzo vrtite?
Oni mu odgovaraju:
Pa kad ga sporije vrtimo krade krompiriće... hahahaha

Macky019 ::Evo nesto od mene... ;D

Vrte dva ljudoždera Cigu na ražanj.
Dolazi treći i pita:
Što ga tako brzo vrtite?
Oni mu odgovaraju:
Pa kad ga sporije vrtimo krade krompiriće... :Dhahahaha

hhahahhahahahha jakooo xD

Macky019 ::Evo nesto od mene... ;D

Vrte dva ljudoždera Cigu na ražanj.
Dolazi treći i pita:
Što ga tako brzo vrtite?
Oni mu odgovaraju:
Pa kad ga sporije vrtimo krade krompiriće... :Dhahahaha

Pre-Pre jako!

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat Kaže Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?" H:"Ajde prvo dobru" M:"Vec smo na 9. spratu." M:" A LOŠA, POGREŠILI SMO ZGRADU."

hahahhaaha

Ovo morate procitati    

U Novom Sadu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša". S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja. Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva. Komentari sudaca su u prilogu.




1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.


Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom svinjetine. Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola. Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje
strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio
bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš
kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?




5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra




Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati
očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprika oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i
stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...




Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu
paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne
dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...




Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.

Zašto crnogorac sedi na panju i plače? -Seo na ekser a mrzi ga da ustane

kiklop43 ::imam jedan ali mnogo vulgaran ako ne prilici izbrisite poruku ja moram da ispricam.

pita Mujo crnca _kako da napravim crno dete?_
kaze crnac _jeli ti veliki 30 cm?_
Mujo kaze _nije_
pita crnac _je li debeo bar 8 cm?_
kaze Mujo _nije_

_E PA ONDA NE MOZE ULAZI MNOGO SVETLA_

hahahahaha jako a oces neki morbidan?

zasto je devojcici ispao sladoled?
-
-
-
Zato sto nema ruke! xD

zasto je devojcica pala saljuljaske?
-
-
-
Zato sto nema ruke!